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最近跟友人聊及文化,不管是自身的體認還是不同文化的差距,對事或文字的理解不同,都足以讓我思索好久,然後,面對這樣一個很難解的現狀,我無法判定是非對錯,有時候不認同,卻無法去否定對方,有時候當下認同,回過頭來再思考一次,是的,我推翻了。

然後,想起「養成與形塑」,一種在觀察、體會之後帶來一連串反省過程的結果。

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  • Mar 07 Wed 2007 02:05
  • 置頂 背後

前幾天整理書櫃,看著架上有幾本原封不動的書,發覺自己最近似乎很少閱讀,不知道是什麼讓我怠惰,大腦沒有營養,嘴裡也吐不出什麼思緒,心血一來,連忙拿起書本,胡亂啃噬。

稍早,回到位子,看到螢幕上傳來一則離線留言,關於她找到很棒的部落格,要我去逛逛。

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我很怕狗。

有多怕?凶狠猛叫的,怕;搖尾乞憐的,怕;百般歡迎的,怕,很莫名奇妙,但的確,就是這樣。

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今晨醒來,我還是幸運的。


半年來的職場生活,老實說,掙扎的次數遠比快樂來的多很多,常常下班後告訴自己,把工作留在辦公桌,心卻忍不住懸著…‥

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心血來潮。

逛了未曾瀏覽的網誌,一位許久不見,見面也幾乎少話的友人,字裡行間流露著凝結的陰鬱,才知道,我們,原來是格格不入的世界。

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無聊翻開舊照片,想起從前。

我覺得我是一個很奇怪的人,怎麼說呢?喜歡懷舊。

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這幾天,台北的天氣一直很不穩定。

不用抬頭,就知道是灰濛濛的一片,或許是感染力太強,回家的路上,似乎整個台北市民也黒壓壓的板著臉。

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不知道是生活過的太忙碌,還是太缺乏變化,最近強烈感覺,一種想侃侃而談的人生瑣事,完全被公事佔領。

所以很明顯地,我,有障礙。

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看過那麼多的名言佳句,聽過那麼多的人生座右銘,一直以來,就暗自認為那只是個參考。

沒想到,我的人生座右銘,竟然就栽在一個法國女人手上。

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最近一直有一種感覺,覺得自己好像一點點的、一點點的在和社會妥協,也開始擔心,會不會有一天,完全妥協的時候,變的不再自己?

不知道這是不是新生貫有的憂慮,但是這樣的擔心的確是越來越明顯,越來越強大。

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一晃四年,一眨眼,就快到達終點。

眼看畢業日子一天一天逼近,有一種漸漸消失的憂慮,因為,共同的作業不再有,共同的交集也即將各自平行。

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這兩個月返家的次數,扣除國小六年,算是最頻繁的。因為長期待在外地求學,回家後坐在自己的房間裡,躺在床上,沒有獨占的感覺,反倒是像住在旅館一樣,因為明白,隔一天,我就會Check out 離開。

今天閒著沒事,整理著。

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昨晚與好友們約在老地方討論作業,與其說是討論,倒不如說聊天還比較貼切,因為相投,話題總天南地北,常常是離主題越來越遠,聊開了的場面。

如往常,既然能拉回來,就不必太拘泥。

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  • Apr 09 Sun 2006 01:03
  • Blink

下午,跟親人聊天,原來是因為剛好,而不得不閒聊,就在半晌之後,有一點愧疚,因為當初心裡許多既定的成見,都是一眨眼的印象扣上去的。

沒有仇恨,也沒有所謂冰釋前嫌的諒解,但是卻暗暗留下肯定的讚美。

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